Dagens Joke
|
sank |
Skrevet d. 08-12-2012 13:05
|
Bruger
Antal indlæg: 1828
Tilmeldt: 05.10.09
Status:
Offline
|
Dagens Joke
Endelig en lægebrevkasse der giver velbegrundede og gode svar.
Lægebrevkassen:
1 : Jeg har hørt at motion forlænger livet. Er det rigtigt?
Svar: Dit hjerte er programmeret til at slå et vist antal slag i løbet af livet. Spild dem ikke ved at dyrke motion. Alt bliver slidt efter hver omgang motion og det gælder også dit hjerte, så at få det til at slå hurtigere hjælper selvfølgelig ikke. Vil du leve længere? Tag dig en lur.
2 : Bør jeg skære ned på at spise kød og spise mere frugt og grønt?
Svar: Her skal man forstå logisk effektivitet. Hvad spiser en ko? Hø. Og hvad er hø? Grøntfoder. Så en bøf er egentlig ikke andet end en effektiv måde at spise grøntsager på. Spis kylling og indtag majs og korn. En svinekotelet kan give dig 100 procent af det anbefalede indtag af grøntsager.
3: Bør jeg skære ned på forbruget af alkohol?
Svar: Nej, slet ikke. Vin er lavet af frugt. Brændevin er destilleret vin. Det betyder, at man tager vandet ud af frugten, så du får mere af det gode sunde indhold. Øl laves af korn.
4: Kan maveøvelser forhindre at jeg bliver lidt blød og rund på midten?
Svar: Overhovedet ikke. Når du træner en muskel bliver den større. Derfor bør du ikke lave maveøvelser, medmindre du vil have en stor mave.
5: Er chokolade usundt?
Svar: Er du tosset? Kakaobønner er jo grøntsager, ikke sandt?
6: Er svømning godt for figuren?
Svar: Tjah, se på hvalerne.
7 : Er det vigtigt at være i god form?
Svar: Rund er lige så god en form som enhver anden.
Husk dette:
Livet skal ikke være en rejse, hvor målet er at komme trygt frem til graven med en attraktiv og kernesund krop.
Nej, så er det bedre at sejle ned i kisten med et glas rødvin i den ene hånd, en god cigar i den anden og med en krop der er godt brugt, mens du råber: 'WAU, jeg har haft det sjovt |
|
|
|
|
bz |
Skrevet d. 09-12-2012 00:04
|
Bruger
Antal indlæg: 244
Tilmeldt: 04.08.09
Status:
Offline
|
lev stærk dø ung bliv et smukt lig |
|
|
|
M55 |
Skrevet d. 09-12-2012 01:54
|
Bruger
Antal indlæg: 1875
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Psykologiske evner
En ny lærer i Lille Per's klasse ville afprøve sine psykologi evner på eleverne.
Lærerinden: "Alle der tror, de er dumme rejser sig op." Efter et par sekunder rejser Lille Per sig op. Lærerinden: "Lille Per, tror du, at du er dum?" Lille Per: "Nej, men jeg synes ikke du skulle stå der helt alene.
|
|
|
|
AK81 |
Skrevet d. 11-12-2012 15:24
|
Bruger
Antal indlæg: 330
Tilmeldt: 09.11.11
Status:
Offline
|
her kommer en af de grove
Der var 3 tosser, som ikke havde en øre på sig.
De kommer ind på en bar og spørger bartenderen: " Kan vi ikke få en gratis drink?" hvorpå Bartenderen svarer "
Jo, hvis jeres pikke er 1 meter tilsammen..."
De måler deres pikke og finder ud af, at den første er 50 cm, den anden 49 cm og den sidste 1 cm. Så de får deres drink og går.
Da de kom ud, siger den første." Det var godt, min var 50 cm" så siger den anden " Det var heller ikke så ringe, at min var 49 cm" så siger den sidste " Det var sgu godt, min var stiv"
|
|
|
|
deepseadivers |
Skrevet d. 11-12-2012 23:00
|
Bruger
Antal indlæg: 303
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Lapidary and Jewelry consltant |
|
|
|
Kent |
Skrevet d. 12-12-2012 02:19
|
Bruger
Antal indlæg: 410
Tilmeldt: 04.12.11
Status:
Offline
|
Paven var for nyligt på besøg i USA, han besøgte flere stater og blev flere gange kørt i en stor limo istedet for at flyve. Efter et besøg hos kardinalen i Los Angeles var der en del tid i overskud, så Paven ønskede at se "Syndens By" Las Vegas med egne øjne. I den store limo begyndte turen mod LV. Paven kedede sig bravt bag i bilen.
På et tidspunkt ruller han vinduet ind til chauføren ned, og beordrer ham til at de bytter plads.
Således kommer paven futtende ud af den lange lige vej, med chauføren bag de mørke ruder bag i limoen.
Efter en tid får paven dog lidt for meget fart på, og selvfølgelig bliver han spottet af en Highway Patrol som vinker ham ind til siden. Betjenten kommer hen til førersiden og kigger vantro ind i bilen. Han siger: "Lige et øjeblik" og skynder sig tilbage til patruljevognen.
Han kalder over radioen og be'r om at tale med sheriffen: "Chef, jeg har standset en stor mand og ved ikke lige hvad jeg skal gøre". "Hvem er det da?" spørger sheriffen: "Er det et byrådsmedlem?" "Nej, jeg er sikker på at han er vigtigere end det" siger betjenten.
Sheriffen klør sig lidt i håret og spørger:" Er det borgmesteren igen?" "Nej, ikke denne gang!!! Jeg er sikker på at det er en af de helt store kanoner" lyder det beklemt fra betjenten....
"Det er vel ikke selveste guvernøren, du har standset?"
"Nej," siger betjenten...
"Jeg tror det må være gud........... Han har i hvert fald paven som chauffør.."
|
|
|
|
Casper |
Skrevet d. 13-12-2012 14:13
|
Bruger
Antal indlæg: 83
Tilmeldt: 18.09.10
Status:
Offline
|
|
|
|
|
deepseadivers |
Skrevet d. 14-12-2012 11:18
|
Bruger
Antal indlæg: 303
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Lapidary and Jewelry consltant |
|
|
|
deepseadivers |
Skrevet d. 14-12-2012 17:29
|
Bruger
Antal indlæg: 303
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Lapidary and Jewelry consltant |
|
|
|
deepseadivers |
Skrevet d. 14-12-2012 19:39
|
Bruger
Antal indlæg: 303
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Lapidary and Jewelry consltant |
|
|
|
thai |
Skrevet d. 15-12-2012 06:40
|
Bruger
Antal indlæg: 3349
Tilmeldt: 03.07.09
Status:
Offline
|
ups
En nytilkommen munk spørger en af de garvede:
- "hvad skal jeg gøre, hvis jeg nu får lyst til ...... du ved, lidt forløsning?"
Den garvede munk svarer:
- "Der står en tønde nede i gården, med et lille hul i siden - den kan du stikke sjoveren ind i, og så går det hele af sig selv"
- "Nå" sagde den nytilkomne munk
- "og hvornår kan jeg så gøre det?" "
- "Det kan du mandag, tirsdag, torsdag, fredag, lørdag og søndag", sagde den garvede munk.
- "Okay" sagde den nytilkomne munk
- "hvad så med onsdag?"
Den garvede munk:
- "onsdag går desværre ikke - der skal du selv sidde i tønden" |
|
|
|
M55 |
Skrevet d. 16-12-2012 05:54
|
Bruger
Antal indlæg: 1875
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
En stuepige på London's Jumeirah Lowndes Hotel fandt 500 britiske pund (4.619 kroner) i et værelse. Det lykkedes hotellet at finde frem til den glemsomme gæst, der blev så lykkelig, at han besluttede at belønne stuepigen med ... 500 britiske pund. |
|
|
|
deepseadivers |
Skrevet d. 16-12-2012 10:41
|
Bruger
Antal indlæg: 303
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Lapidary and Jewelry consltant |
|
|
|
deepseadivers |
Skrevet d. 16-12-2012 14:53
|
Bruger
Antal indlæg: 303
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Lapidary and Jewelry consltant |
|
|
|
deepseadivers |
Skrevet d. 16-12-2012 15:13
|
Bruger
Antal indlæg: 303
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Lapidary and Jewelry consltant |
|
|
|
deepseadivers |
Skrevet d. 18-12-2012 16:51
|
Bruger
Antal indlæg: 303
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Dear Santa,
How are you? How is Mrs. Claus? I hope everyone, from the reindeer to the elves, is fine. I have been a very good boy this year. I would like an X-Box 360 with Call of Duty IV and an iPhone 5 for Christmas. I hope you remember that come Christmas Day.
Merry Christmas,
Timmy Jones
Dear Timmy,
Thank you for your letter. Mrs. Claus, the reindeer and the elves are all fine and thank you f
or asking about them. Santa is a little worried all the time you spend playing video games and texting. Santa wouldn't want you to get fat. Since you have indeed been a good boy, I think I'll bring you something you can go outside and play with.
Merry Christmas,
Santa Claus
Mr. Claus,
Seeing that I have fulfilled the "naughty vs. Nice" contract, set by you I might add, I feel confident that you can see your way clear to granting me what I have asked for. I certainly wouldn't want to turn this joyous season into one of litigation. Also, don't you think that a jibe at my weight coming from an overweight man who goes out once a year is a bit trite?
Respectfully,
Tim Jones
Mr. Jones,
While I have acknowledged you have met the "nice" criteria, need I remind you that your Christmas list is a request and in no way is it a guarantee of services provided. Should you wish to pursue legal action, well that is your right. Please know, however, that my attorney's have been on retainer ever since the Burgermeister Meisterburger incident and will be more than happy to take you on in open court. Additionally, the exercise I alluded to will not only improve your health, but also improve your social skills and potentially help clear up a complexion that looks like the bottom of the Burger King fry bin most days.
Very Truly Yours,
S Claus
Now look here Fat Man,
I told you what I want and I expect you to bring it. I was attempting to be polite about this but you brought my looks and my friends into this. Now you just be disrespecting me. I'm about to tweet my boys and we're gonna be waiting for your fat ass and I'm taking my game console, my game, my phone, and whatever else I want. WHAT EVER I WANT, MAN!
T-Bone
Listen Pizza Face,
Seriously??? You think a dude that breaks into every house in the world on one night and never gets caught sweats a skinny G-banger wannabe? "He sees you when you're sleeping; He knows when you're awake". Sound familiar, genius? You know what kind of resources I have at my disposal. I got your shit wired, Jack. I go all around the world and see ways to hurt people that if I described them right now, you'd throw up your Totino's pizza roll all over the carpet of your mom's basement. You're not getting what you asked for, but I'm still stopping by your crib to stomp a mud hole in you're ass and then walk it dry. Chew on that, Petunia.
S Clizzy
Dear Santa,
Bring me whatever you see fit. I'll appreciate anything.
Timmy
Timmy,
That's what I thought you little bastard.
Santa
Lapidary and Jewelry consltant |
|
|
|
deepseadivers |
Skrevet d. 18-12-2012 17:11
|
Bruger
Antal indlæg: 303
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Lapidary and Jewelry consltant |
|
|
|
deepseadivers |
Skrevet d. 19-12-2012 21:39
|
Bruger
Antal indlæg: 303
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Why was the gay guy fired from the sperm bank? He was caught drinking on the job.
Lapidary and Jewelry consltant |
|
|
|
deepseadivers |
Skrevet d. 22-12-2012 13:36
|
Bruger
Antal indlæg: 303
Tilmeldt: 23.10.09
Status:
Offline
|
Läkaren kontrollerar noga Mats hälsa o säger efter ett tag:
-Du måste sluta onanera.
Mats blir förvånad o frågar: -Varför det?
Läkaren tittar på Mats o säger: -Jag håller ju på att undersöka dig.
Lapidary and Jewelry consltant |
|
|
|
Tulle |
Skrevet d. 23-12-2012 02:12
|
Bruger
Antal indlæg: 207
Tilmeldt: 10.01.12
Status:
Offline
|
hentet her http://politiken....tistation/
Jul på den gamle landpolitistation
Landbetjent A. Svendsen og hans hund, Rollo, har haft en rolig optakt til julen:
»Der har været meget stille heroppe, selv da vi havde spirituskontrol på Omfartsvejen efter den store julefrokostaften. Vi plejer ellers altid at fange en spritbilist eller to, men i år opførte folk sig fornuftigt. Eller også kørte de en anden vej, fordi de efterhånden har fundet ud af, at vi står der hvert år«.
»I de fire timer, vi stod og frøs, kom der faktisk kun en enkelt bil - en vinrød Morris Marina ført af fru Thomsen fra Garnøglen, som vi så stoppede. Desværre fik hun et mindre ildebefindende og faldt ud af bildøren, da jeg bad hende puste hårdt til i alkometeret og blive ved med at puste, indtil hun ikke havde mere luft«.
»Til alt held nåede jeg at gribe fru Thomsen, da hun besvimede, og jeg fik derefter stuvet hende ind på bagsædet med hendes hjemmebroderede 'HOLD AFSTAND'-pude i nakken. Hun kom nu hurtigt til sig selv igen, da hun fik en tår kaffe fra min termokande og en af Rollos hundekiks, og eftersom fru Thomsen ikke umiddelbart lugtede af spiritus, men snarere af brunkager, så jeg ingen grund til at tilbageholde hende yderligere«.
»Takket være den fredelige december har vi haft god tid til at dyrke de hyggelige juletraditioner, som især Rollo går meget op i. Vi har tændt juletræet på pladsen foran Homokøbmanden, vi har optrådt som Julemanden og et af hans rensdyr for de yngste elever på Pandrup Centralskole, og vi har været i Salling i Aalborg for at købe julegaver. Som sædvanlig lykkedes det mig at købe et nyt pivdyr til Rollo, uden at han lagde mærke til det, fordi han var i gang med at parre sig op ad en af parfumedamernes ben«.
»Men årets store højdepunkt på stationen er selvfølgelig julefrokosten, hvor min kone altid sørger for, at der er seks-syv lune retter klar, når Rollo og jeg sætter os til bords inde på kontoret. Rollo er især glad for tarteletterne med høns i asparges, selv om han har lidt svært ved at få dem ind i munden. Til gengæld er hans tallerken altid så ren bagefter, at man skulle tro, han havde slikket den«.
»Vi har prøvet med en mandel i risalamanden et par gange, men det er vi gået væk fra igen, for Rollo spiser jo lidt hurtigt, så han nåede aldrig at opdage, når han havde fået mandelen. I stedet leger vi pakkeleg med noget af det hittegods, som er blevet indleveret i årets løb, og som jeg så har pakket ind. I år fik jeg en dametaske og et skateboard, mens Rollo var så heldig at få en mobiltelefon og en paraply fra Sparekassen Nordjylland«.
|
|
|