Antal indlæg: 1814 Tilmeldt: 17.03.11 Status: Offline
En mand på 84 gik til lægen for at få taget en sæd prøve, så han fik en bøtte med hjem..
Da han kom til lægen dagen efter var bøtten tom.
'Den er jo tom', sagde lægen.
'Ja, det gik simpelthen ikke. Først prøvede jeg med højre hånd, så med venstre, derefter prøvede konen med begge hænder. Hun prøvede også med munden, både med og uden tænder.. Nabokonen prøvede også, endda mellem knæene...
Vi kunne simpelthen ikke få det skruelåg af - og hjemmeplejen strejker...!
Antal indlæg: 1814 Tilmeldt: 17.03.11 Status: Offline
Her i udsalgstiden kan det være svært at finde en P-plads.
I går var jeg inde i en butik i max 5 min. Da jeg kom ud, stod en betjent og skrev et bødeforlæg.
Jeg gik hen til ham og bad ham om at slappe af og give folk en chance. Han ignorerede mig fuldstændigt og skrev registreringsnummeret ned.
Jeg hævede stemmen og kaldte ham røvhul og regelrytter.
Han kiggede på mig mens han hev bøden af og begyndte at undersøge dækkene.
Så begyndte han fandme at skrive en ny bøde.
Jeg kaldte ham for en narrøv og bad ham skride ad helvede til.
Så undersøgte han gummikanten på viskerne og skrev en ny bøde.
Dette stod på i 10 min. og jo mere jeg svinede ham til, jo flere bøder skrev han og satte bag vinduesviskeren.
Til sidst gad jeg ikke mere og gik tilbage til min egen bil.
Antal indlæg: 1814 Tilmeldt: 17.03.11 Status: Offline
To smede stod på Århus Flydedok og nød en kold
Så kom en meget mørkhudet mand cyklende forbi.
"Hvor mon han kommer fra"? spurgte den ene.
"Namibia" svarede den anden.
"Hvor mon det er"? spurgte den første igen: "Det kan jo ikke være ret langt væk, for han er hjemme i hver frokostpause"
Antal indlæg: 1814 Tilmeldt: 17.03.11 Status: Offline
Her er så en for de forhenværende søfarende
- I andre må også godt læse med
Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys, der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser: - DREJ 30 GRADER STYRBORD ØJEBLIKKELIGT. Lidt efter kommer svaret: - DET KAN DU SELV GØRE! Kaptajnen bliver lidt irriteret og morser igen: - JEG ER KAPTAJN. DREJ SÅ 30 GRADER STYRBORD! Lidt efter kommer det nye svar: - JEG ER MATROS, OG JEG VIGER IKKE! Nu er kaptajnen rigtig godt sur og morser: - JEG ER ET STORT SLAGSKIB. NU FLYTTER DU DIG! Svaret kommer lidt efter: - JEG ER ET FYRTÅRN! KOM IGEN!!!
Antal indlæg: 1875 Tilmeldt: 23.10.09 Status: Offline
HVORDAN MAN FÅR POLITIET TIL AT KOMME, NÅR MAN HAR BRUG FOR DEM...................
AL4x fra Rødovre var ved at gå i seng, da hans søde kone Kristina fortalte, at han havde glemt at slukke lyset i udskurret i haven, som hun kunne se fra vinduet.
AL4X åbnede terrassedøren i stuen for at gå ud til skurret og slukke lyset, men så så han, at der var et par unge fyre, der var i gang med at stjæle .........ting derinde.'
Han ringede til politiet, som spurgte, om de er kommet ind i huset? Nej! Svarede han. Politiet sagde så, at alle deres politibiler var optagede og rådede ham til at låse alle dørene, så skulle de sende en bil, når der blev en ledig. AL4X sagde: 'Okay' og lagde røret på - og så talte han til 30.
Så ringede han til politiet igen.
Hej, det var mig, der ringede lige før, fordi der var nogle inde i mit skur i haven i færd med at stjæle. Nu behøver I ikke komme, for jeg har lige skudt dem, hvorefter han afbrød samtalen.
Inden for ganske få minutter kom der 6 politibiler, et SWAT team, en helikopter, en brandbil og 2 ambulancer til Rødovrevej.
De pågreb indbrudstyvene på fersk gerning.
En af politibetjentene sagde til AL4X Jeg synes du sagde, at du havde skudt dem.
Hvortil AL4X svarede: Jeg synes I sagde, at I ikke havde nogen ledige biler
Antal indlæg: 1814 Tilmeldt: 17.03.11 Status: Offline
@M55,- du er nok ikke klar over hvor tæt du egentlig er på den virkelige historie
-Men den kan jeg jo så fortælle her: "Og så er det ik´ engang løwn", som en vis herre sagde.
I mine velmagtsdage boede jeg sammen med kone og børn nord for Århus (Trigeparken). Det var et betonbyggeri med 2 etager foruden stue-etage (Det rene slum i dag). Til hver lejlighed hørte jo et aflåseligt kælderrum, beregnet til opbevaring af alt skrammel man ikke gad have i lejligheden. Nogle brugte også rummene til opbevaring af deres knallerter om natten. Dernede i kælderen havde jeg lejet et større rum, som hobby-rum. - Dengang rodede jeg også med alverdens forskellige ting, og havde bl. andet min egen MC parkeret derinde (ikke helt lovligt,-men da jeg var gode venner med varmemesteren, så gik det fint).
En aften, ved otte-tiden, var jeg nede i hobbyrummet. Så kom min daværende kone for at fortælle at der var aftenskaffe (før mobilos). Hun spurgte så, om jeg havde hørt, at der "rumsterede" inde i Hans´s kælderrum. Hans var lidt af en "sinke", men gift og havde 2 børn. Vi vidste at han altid havde sine fine nye Puck Maxi´er parkeret i kælderrummet. -Jeg havde ikke hørt en skid, men vi listede så hen og lyttede. Ganske rigtigt, vi kunne høre to unge lømler inde i rummet,-travlt beskæftiget med at skille Hans´s fine knallerter ad for at stjæle diverse dele. Jeg gik hen i mit hobbyrum og hentede nogle brædder, som jeg forsigtigt fik blokeret døren med,-så den ikke kunne åbnes indefra - Derved var de sgu spærret inde, de lømler
Jeg gik så op i lejligheden for at ringe til politiet, konen blev dernede for at holde vagt, - hun var den stærkeste
Dengang lagde politiet også ud med manglende tid osv.
Så sagde jeg til dem, at det egentlig også passede mig fint hvis de ventede til næste morgen med at komme. for så kunne jeg da få min aftenskaffe i fred - og tyveknægtene løb jo ingen steder.
"Hvorfor ikke"? spurgte vagthavende.
"Fordi jeg har spærret dem inde,-og håber de både pisser og skider i bukserne inden der bliver åbnet igen,-så fint for mig", forklarede jeg ham. Derefter lagde jeg telefonen, nu havde jeg jo anmeldt det med adresse og det hele.
½ time efter (2 kopper kaffe) stod der 2 "meget stramme" betjente og ringede på døren. De kunne jo ikke selv låse sig ind i kælderen.
Vi gik så derned og fik "befriet" de unge lømler igen. De fik en "alvorlig" samtale med betjentene, og besked på at betale regningen for rep. af knallerterne
De "skulede" noget efter mig, men jeg var egentlig bedøvende ligeglad.
Og betjentene var nu ikke uden humoristisk sans, de sagde at det var sgu den bedste straf de længe havde set, og ønskede fortsat god aften
Hans, ejeren, overværede selvfølgelig også det hele. Han var evigt taknemmelig (han var jo pensionist og havde ikke de store penge), men kom dog med en lille "erkendtlighed"
Antal indlæg: 31 Tilmeldt: 30.06.10 Status: Offline
En lille dreng spørger sin far:
"Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?"
"Selvfølgelig min dreng, spørg løs! "
"Hvad er politik, far?"
"Tja... i politik findes der 5 folkegrupper:"
1) befolkningen,
2) regeringen,
3) den økonomiske magt,
4) arbejderklassen,
5) landets fremtid.
"Det forstår jeg ikke far... Vil du forklare det for mig?"
"Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel.
-Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
-Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen.
-Vi tager os af dine behov; Du er altså befolkningen.
-Din lillebror er landets fremtid,
-og hans barnepige er arbejderklassen.
"Forstår du det, min søn?"
Mere eller mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor moderen sov tungt.
Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at "ordne" barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
"Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er."
"Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord."
Jeg tror, at det er sådan her:
Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen,
snorksover regeringen, Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt,
og landets fremtid står i lort til halsen !
Antal indlæg: 1814 Tilmeldt: 17.03.11 Status: Offline
Nu "spammer" jeg lidt videre. ADM kan jo altid slette det
Som fortalt, så boede jeg i "Trigeparken" i mine velmagtsdage, og havde hobbyrum i kælderen.
Dengang var der ikke råd til bil for at komme på arbejde. -Så jeg havde indvesteret i en fin MC. En to-cylindret Jawa på 350cc. - Et rent "rovdyr",-dengang
Den skulle jo i hobbyrummet hver nat for at have den i fred
For enden af blokken er der en kælderskakt med trappetrin samt 2 smalle "slidske-spor", for at kunne køre skralde-containerne op.
Det slidskespor kunne jeg med forsigtighed køre på op og ned
En morgen tidlig (vi mødte på Århus Maskinfabrik kl. 07:00) var jeg måské lidt sent ude af døren, for fart skulle der på.
Ned efter "uhyret", ud i kælderhalsen og starte op (så kunne jeg samtidig vække alle andre i den ende af blokken)
Op på nakken af "uhyret", i 1. gear og godt med gas, for jeg havde travlt.
Den "steg" gudhjælpemig ovenud af kælderhalsen, tværs over et fortov og en cykelsti, - og havnede med mig midt i varmemesterens (viceværtens) flotte rosenbed
Jeg blev på hjulene (man var vel ikke amatør?), fik drejet "monstromet", - og fik ellers taget pejling af arbejdspladsen
Jeg nåede det til tiden, men om eftermiddagen da jeg mødte varmemesteren kostede det lidt i hobbyrummet.
Det var på den måde, han opdagede at jeg havde MC dernede
Antal indlæg: 1773 Tilmeldt: 11.09.09 Status: Offline
hej 48
flot mc
du kan finde flere modeller her http://cybermotor..._l_TCE.htmIsan is the poorest region of Thailand: in 2002 average wages were the ... Isan (Isan/Thai: อีสาน; also written as Isaan, Isarn, Issan, ...
Antal indlæg: 1814 Tilmeldt: 17.03.11 Status: Offline
Ja IT,-en rigtig "slider".
Den var på sin vis "genial". -Gearpedalen i venstre side havde 3 funktioner. Normalstiling, som vist på billedet var gearvælger. Så kunne man trykke ind på akslen, og den vippede bagover til "kick-starter" (dengang var "damestart" ikke opfundet). Sidste funktion brugte man ud af landevejen eller i bytrafik,-man skiftede bare gear uden at bruge koblingsgrebet på styret. Gearvælgeren påvirkede samtidig koblingen,-genialt
Man kunne endog holde for rødt lys i 1.gear, bare med foden på gearvælgeren. Når man så lettede foden "sprang" den fremad (bare ikke godt ved venstresving).
Modellen var jo en 2-takter (forvokset knallertmotor),- men var temmelig "forslugen" når man hidsede den op, -så kørte den kun ca. 10km./L.
Jeg havde sadel-tasker på min (rød model),-der kunne være næsten 2 rammer øl
Savner den sgu helt
Antal indlæg: 954 Tilmeldt: 25.06.09 Status: Offline
Familien Hansen var ude af stand til at få børn, og besluttede sig til at bruge en donor far til at starte deres familie. Den dag donor far skulle komme, kyssede hr. Hansen sin kone farvel og sagde: "Nå, jeg tager af sted nu, donoren må være her snart."
En halv time senere, ved et tilfælde, kom en dør-til-dør baby fotograf forbi, i håb om at gøre et salg. "Godmorgen, Frue", sagde han, "jeg er kommet for at tilbyde..."
"Ah, ingen grund til at forklare," Afbrød fru Hansen forlegen: "Jeg har ventet Dem."
"Har du virkelig?" sagde fotografen. "Ja, det var da godt. Vidste du at babyer er min specialitet?"
"Ja det er hvad min mand og jeg havde håbet. Kom ind og få en plads".
Efter et øjeblik spurgte hun, rødmende, "Nå, hvordan skal vi starte?"
"Overlad det trygt til mig. Jeg plejer at prøve to i badekarret, den ene på sofaen, og måske et par på sengen. Og sommetider er stuegulvet sjovt, der kan du virkelig sprede alting ud."
"Badekar, stuegulvet? ikke mærkeligt at det ikke har fungeret for Harry og mig!"
"Ja Frue, jeg kan jo ikke stille nogen garanti. Men hvis vi prøver flere forskellige positioner, og jeg skyder fra seks eller syv vinkler, så er jeg sikker på at du vil være tilfreds med resultaterne."
"Puha!, det er meget!", Gispede fru Hansen.
"Frue, i mit fag skal en mand tage sin tid. Jeg ville elske at være ind og ud på fem minutter, men jeg er sikker på du ville være skuffet over det."
"Det kender jeg alt til" sagde fru Hansen roligt.
Fotografen åbnede sin mappe og tog en portefølje af hans baby billeder. "Det der skete på toppen af en bus," sagde han.
"Åh, Hold da op!" udbrød fru Hansen.
"Og disse tvillinger blev usædvanligt vellykkede - når man tænker på at deres mor var så vanskeligt at arbejde med."
"Hun var svær?" spurgte fru Hansen.
"Ja det må jeg sige. Jeg måtte til sidst tage hende med i parken for at få arbejdet gjort rigtigt. Folk stod i en ring omkring os, fire og fem dybe for at få et godt kig"
"Fire og fem dybe?" sagde fru Hansen, hendes øjne var store af forundring.
"Ja", svarede fotografen. "Og i mere end tre timer også. Moderen var konstant skrigende og hylende - jeg kunne næsten ikke koncentrere mig, og da mørket nærmede sig var jeg nødt til at kaste mit skud, og da et egern begyndte at gnave på mit udstyr, ja så var jeg nødt til at pakke det hele sammen."
Fru Hansen lænede sig frem. "Mener du de faktisk tyggede på dit, øh ... udstyr?"
"Det er sandt, frue... Nå, hvis du er klar, så vil jeg sætte mit stativ op og så kan vi komme til at arbejde med det samme."
"Stativ???"
"Åh ja, Frue. Jeg skal bruge et stativ til at hvile mit Canon på. Den er alt for stor til at blive holdt i hånden længe af gangen."
Antal indlæg: 1814 Tilmeldt: 17.03.11 Status: Offline
Kent og on: Ja,-der ramte du nøjagtigt "min" model og farve.
Godmorgen
PS. I forbindelse med den motorcykel havde jeg for iøvrigt en anden pudsig oplevelse:
Det er jo en 2-takter uden alle moderne og sårbare "dikkedarer". Den kan køre gennem mudderhuller og alt muligt,-og alligevel starte 1. gang bagefter.
Da jeg havde købt den blev jeg standset af politiet jævnligt (da jeg havde 10. gangs jubilæum spurgte jeg om de ikke havde blomster med). Det stod på ca. ½år, og jeg fik aldrig bøder for noget
Så en dag dumpede der et tyk kuvert ind af brevsprækken. Det var sgu fra forsvaret
De oplyste mig om at nu havde de hermed indrulleret min MC i hjemmeværnet !!
I tilfælde af mobilisering skulle den (jeg) møde med fuld tank ved Vitved kirke
Der var endda vedlagt benzin-check, så jeg kunne fylde tanken.
Den lurede jeg lidt over,-men den var god nok fik jeg fortalt efter tlf.samtale.
Da jeg nogle år senere skulle skilles overførte jeg MCén i min fars navn, -madammen skulle jo ikke have det hele
Der gik en måned, så modtog han nøjagtig samme brev,-slippe den ville de sgu ikke
De glemte bare noget temmelig vigtigt,- min far havde ikke kørekort til MC
Sådan var min fine røde Jawa MC med til at forsvare landet
Lignende tråde